勃拉姆斯和奧地利作曲家小約翰·斯特勞斯外遇《藍色的多瑙河》的作者，彼此很是傾慕、欽佩。有一次，他倆在維也納相遇，斯特勞斯把簽名冊遞給勃拉姆斯，請他留名。勃拉姆斯在空頁上抄了幾小節《藍色的多瑙河》的樂曲，然后在下面寫了一行字：遺憾的是，這并非勃拉姆斯的作品。

1963年2月的一天，白宮舉行了盛大的授獎儀式。為表彰著名的美國航空學家馮·卡門在火箭、航天等技術上作出的巨大貢獻，美國政府決定授予他國家科學獎章。當時的馮·卡門已有82歲，并患有嚴重的關節炎。當他氣喘吁吁地登上領獎臺的最后一級臺階時，踉蹌了一下，差一點摔倒在地上。給他頒獎的肯尼迪總統忙跑過去扶住了他。馮·卡門對肯尼迪總統說：“謝謝總統先生女子徵信，物體下跌時并不需要助推力，只有上升時才需要……”

動畫片繪制者查克·瓊斯創造過“蠢鴨”、花貓“西爾威斯特”等家喻戶曉的卡通人物。他喜歡到有他創造的角色的兒童娛樂公園里去。“看見兒童摟搶我創造的角色，實在有趣。”瓊斯說。 “有一次一個小女孩對我說：優良徵信協會你是替瘋狂小兔畫畫的那個人嗎？她并不說我畫瘋狂小兔，而說我替瘋狂小兔畫圖畫。在她的心目中瘋狂小兔是真的，這就是我的成功所在。”

諾貝爾和平獎得主、南非的圖圖主教私家偵探社，不但是反對種族歧視的斗士，而且才智過人，風度翩翩，傾倒了世界各地無數聽眾。1984年冬，他在紐約的一次基督教儀式上說：“傳教士剛到非洲時，他們手里有《圣經》，我們手里有土地。傳教士說：讓我們祈禱吧。我們閉目祈禱。待我們睜開眼時，發現一切倒了個個兒：我們手里有了《圣經》，而他們手里有了土地。”

1905年是貝因哈特生命和藝術之路的轉折點。因為這一年她在演出薩爾杜的《拉斯托卡》時，出事故傷了右膝，最后不得不截去了右下肢。她剛剛恢復健康，舊金山的泛美博覽會經理打電報給她，向她提出：假如貝因哈特同意泛美博覽會展出她的腿，她可以得到10萬美元的酬金。看過電報離婚證人，貝因哈特給經理回了三個字的電文：“哪條腿？”

美國著名作家馬克·吐溫（1835—1910年），曾經是斯托夫人的鄰居。他比斯托夫人小24歲，對她很尊敬。他常到她那里談話，這已成為習慣。一天，馬克·吐溫從斯托夫人那里回來，他妻子吃驚地問：“你怎么不結領帶就去了？”不結領帶是一種失禮。他的妻子怕斯托夫人見怪，為此悶悶不樂。于是，馬克·吐溫趕快寫了一封信分手，連同一條領帶裝在一個小盒里。送到斯托夫人那里去。信上是這樣寫的：斯托夫人：給您送去一條領帶，請您看一下。我今天早晨在您那里談了大約30分鐘，請您不厭其煩地看它一下吧。希望您看過馬上還給我，因為我只有這一條領帶。

希臘著名的哲學家蘇格拉底的老婆是個潑辣的女人，動不動就會遭她無禮謾罵。有一天蘇格拉底剛一進家門，很是莫名其妙，他的老婆就對他嘮叨不休，接著就是破口大罵，言語不堪入耳。蘇格拉底已習慣這一切了，于是就坐在一邊抽起煙來，這時他老婆看到他對自己不理不睬的，更是火冒三丈，氣不打一處來，端起一盆子水就是迎頭一潑，頓時蘇格拉底全身濕淋淋的。旁邊的鄰居見了納悶的問：離婚剛才你老婆罵你，為何不還口了？”蘇格拉底不緊不慢的說：“我知道，一陣雷電之后就會有一場盆傾大雨的。”

二次世界大戰中德軍占領荷蘭期間外遇，荷蘭流亡政府在美國設立了總部，德克·吉爾總理沒怎么出過國，也幾乎不會講英語。在第一次會晤溫斯頓·丘吉爾時，一見面，吉爾伸出手，向他的英國盟友友好地說了聲“再見”。“先生，丘吉爾這樣作答，“我希望所有的政治會議都這樣簡短扼要。”

1944年3月25日，徵信社富蘭克林·羅斯福第四次連任美國總統。《先鋒論壇》報的一位記者采訪這位第32任總統，就他連任總統之事問他有何感想。羅斯福笑而不答，請記者吃一片三明治。記者覺得這是殊榮，很快就吃下去了。羅斯福又請他吃第三片，記者受龐若驚，雖然肚子已不需要了，但他還是硬著頭皮吃下去了。這時，羅斯福微笑著說：“現在已經不用回答您的提問了，因為您已經有了親身的感受。”

一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵： “飯桶，別再打了，你到樹林里去自殺好了！” 新兵走進樹林，不久便傳來一女子徵信聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來，立正，敬禮，說：“報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。”

當兵時候，調防烏坵守備區。陣地廁所極為簡陋，腳踩兩塊磚，底下一個無底洞斜斜地一直通到后山壁，黃金寶貝便循此慢慢前進最后滾出山壁。弟兄們如廁前習慣撿小石頭帶著，撇完條以后，擦好屁屁，順便將石頭包在衛生紙里，然后用力往坑內一扔，“噗”地一下就可把糞紙黏在坑內。若非如此，則洞中不時灌出來的海風，會把紙倒吹出來，四處亂飛，讓人閃躲不及。一回有位將軍來島上視察防務女人徵信社，吃完飯后內急，便一頭沖進我單位的廁所去消解，我心想完了。果不其然，將軍一出來便忙著在井邊打水洗臉，弟兄們知道怎么回事，可是不敢笑出聲。

一天空降兵指揮部的長官前來視察工作徵信社。實戰演習時，許多空降兵從天而降。長官問到：“今年有多少新兵呢？”這是一個小戰士說：“一會兒下來看看腳印不就知道了！”長官不解道：“為什么呢？”小戰士說道：“新兵一會兒下來都會拍拍屁股的！因為屁股上有腳印！”

中校命令一個士兵去郵局寄一份重要文件中信房屋，為了抓緊時間，中校讓他騎自行車去。一會兒，中校看見那名士兵推著自行車向郵局跑，不由得大怒道：“你在干什么？”“您命令我騎車去，長官，”士兵答道，“可是我不會騎。

一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力，于是對著值班士兵說：“值班官！”他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上，說：“假如這是一枚炸彈，你該如何處理？” 那值班士兵看了一下，一言不發，抓姦一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。

一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，是近視眼。” 青年聽到這句話非常高興。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？” 大夫搖搖頭說：“徵信社不……我寫上了可參加肉搏戰。”

約翰·辛格·薩金特（1856—1925年），外遇美國人像畫家，特別善于畫富人和名人的像。在一次晚宴上，薩金特發現自己身邊坐著一位熱情洋溢的女傾慕者。“哦，薩金特先生，前兩天我看到了您最近的一幅畫，忍不住吻了畫上的人，因為那人看上去太像您了。”她動情地告訴薩金特。“那么，它回吻了您嗎？”畫家笑著問。“什么？它當然不會。”“這么說，它一點兒也不像我。”薩金特得意地笑了起來。

一天，比爾·蓋茨在西雅圖大街上掉了感情挽回一張1萬美元的支票，但他懶得去揀。因為他目前的財富增長速度是每秒2500美元，而彎腰去揀那張支票至少耗時4秒鐘，4×2500也就是1萬美元啊

醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息外遇。　　布朗：好消息？那太好了！但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。　　醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。

有個老漢買了個電扇，到家里安裝起來徵信社，無論壓哪一個開頭，電扇都不轉。他十分生氣，找著電扇，走了三十里，到城里找見那個售貨員說：“你們這百貨公司凈騙我們莊稼戶。”　　售貨員說：“老大爺，咱這是國營商店，貨真價實，怎么能騙你老人家呢？”　　老漢從肩上取下落地電扇，蹴在地上，生氣地說：“把這電扇退掉！”　　售貨員問：“這電扇有什么毛病？”　　老漢說：“它根本就不會轉。”　　售貨員把電扇搬過來，拉起電源線把插頭插到插座上，開頭一壓，電扇嗚地轉了起來。　　老漢說：“噢，原來你這電扇不帶電，還得用大電？電扇不帶電，我還不如買個大蒲扇。退掉！”　　售貨員急了：“老大爺，電扇都是這，是用電的風扇，不是帶電的扇子。你回去插到插座上就行了。”　　老漢說：“說的比唱的美，往哪兒插？我村還沒上電哩。”

有人向警察局報案：“警官通姦，我丟了一把大提琴。我是個音樂愛好者，我每晚都要拉，請你們一定幫我找到。”“好的”湯姆警官回答。然后，他把案件交給一個警察，說到：“依我的經驗，你最好先去查一查他的領居。”