牧師問林務員：“怎么很久不見你來教堂了，施特魚普先生？” “我要一來，聽您講道的教民可就少了，牧師。” “您在取笑我？” “這是真的，教民們看到我來教堂抓姦調查，那至少一大半都會跑到森林里去，放心大膽地偷獵一通。”

熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方徵信網，即不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師于是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以后熄燈。第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不需要燈光。

有三個準球迷,國籍是中、日、韓外遇，死后同時到了上帝的面前，上帝對他們說：“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問：“日本何時拿到大力神杯？”上帝說：“還要50年！”日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：“大力神何日落戶中國？”上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。

一個梵蒂岡的發明家把他的新車賣給一個農民。他說，我必須提醒你，這車沒有任何操縱設備，已完全智能化。你對它說話，它就會按你的意思去做。不過當然，所有的語言都來自禱告詞。現在我先告訴你最簡單的。前進，是“我的上帝”。停下，是“阿門”。你可以先試試。農民坐到車里，對車說了句女人徵信社“我的上帝。”車一下就啟動往前開。“我的上帝呵，它真的聽我的話！噢！我的上帝！”農民不覺一下說了兩句“我的上帝”，車一下猛地加速奔馳。農民突然看見前面是個懸崖，他發瘋地猛喊“阿門！阿門！！”車終于停下了，車輪差不多剛好在懸崖邊。農民擦去額上的冷汗，劃了個十字。說，“好險哪，我的上帝。”

在蒸汽浴室里，外遇一個人看到他前面一個背朝著他的人很像是他的一個朋友。　　他便想開個玩笑，便照著那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人轉過身來——主啊！那原來是拉比！　　“請原諒！我確實沒有想到您是拉比！”　　“沒關系，孩子！”拉比安慰他說，“您打的那個地方不是拉比！”

夜幕籠罩了寂寞空曠的大地，起伏的山巒與蔥蔥的樹木都變得朦朧、虛擬起來。一只雄性的棕熊屹立在蒼茫的天與地之間。頑石無聲的匍撲在他的腳下，微風佛面，松濤輕詠，棕熊不免有些沖動：負手而立，環顧四周，問天下舍我其誰？ 　　這里的每一塊巖石、每一條河流都留下了棕熊的印記：年輕的棕熊，有著過人的智慧與矯健的身軀，飛揚的在眾同類中獨占熬頭，激蕩的熊心慫恿著棕熊數度沖擊風浪，也在那數度明爭暗斗中帶著重創回到深穴中，舔著那流血的傷口不哼一聲，但那同類的喝彩與雄心的燥動，使棕熊一次次面臨失敗而終究英雄無悔。也正是因為這些戰績，才使棕熊在熊類中有著令人敬畏的稱呼“老大”。 　　棕熊已不再年輕，但那敏銳的頭腦、思維還依然活躍，夜色中的虛擬景象，使棕熊的雄性激素大增，熊心也極度的膨脹。他渴望向世熊與猴的轉換界證明棕熊不減當年的熊風，打遍天下無敵手的氣概，便對著這虛擬的世界頂天立地的發出那雄性的震天的怒吼。 　　太陽經過一夜的睡眠爬出了地平線。棕熊隨著陽光的由弱變強，身體慢慢轉化為一只棕猴。猴者，科目乃靈長類也，好群居，行動機靈。 　　棕猴抖擻精神出現在滾滾紅塵中，早晨6：00開始率領孩兒們到樹上操練；7：00吃了一公斤香蕉、兩大杯菠蘿汁做為早餐。8：00到猴辦報到，這個弼馬溫的角色做了多年，已是輕車熟路，沏上一杯龍井，一股清香飄致鼻前，正端杯欲飲，電話零聲大作，猴王微怒：外族覬覦我方水土，搶走我雌猴若干名，偷走我水果若干公斤，你辦事不利，需將功補過，戴罪立功，速速辦來！棕猴不敢怠慢，急急領兵打退侵我領土之敵，解救出數個雌猴同胞，奪回我美味水果，忙得灰頭土臉，戰袍撕破。猴王轉怒為喜：愛卿，謝了。11：00正待吃中飯，環保部門來檢查，抖出罰單：日前猴王出游，所到之處，易拉罐、啤酒瓶、香蕉皮隨地，罰款人民幣二百五十元。棕猴只得帶環保猴氏五名，到香格里拉解決工作餐，吃掉香蕉五公斤、蘋果七公斤、白梨八公斤、葡萄九公斤、啤酒七箱，花去棕猴人民幣二百六拾元整，喝得爛泥一灘，罰款之事隨不了了之。13：00棕猴臉如桃花借著酒興提筆潑墨，抒發豪情“猴哥我既博古通今，又達權知變，”引得同室美雌猴暗送秋波。又報：紀檢委來查，中午有猴舉報，棕猴賄賂國家官員速到紀檢委說清楚。棕猴嚇得酒醒，忙不跌拿出所有帳本，請各猴級領導過目、檢查，以證明自己的清白。臨了，送紀檢委云煙兩條，茅臺兩瓶。花去人民幣六百五十元整。15：00狂風大作，小猴學校危房出現險情，棕猴箭步如飛趕到現場，指揮眾猴架竹桿、綁繩索，排除險情。17：00有兄弟猴群來參觀，棕猴受命導游解說猴王部落之發展史，介紹猴王八大歷史功績與他的不朽建筑，猴王部落之輝煌前景等。19：00兩位夫妻猴為第三者打架離婚，棕猴以大哥的身份前去調節，從亞當夏娃談到女媧補天；從羅密歐珠麗葉談到猴王的婚姻典范；從《獻給愛麗絲》談到《梁祝》，直侃得兩猴破涕為笑，和好如初。 　　21：00棕猴回到家細算今天收支，損失款項九百一十元整，遭到老婆一頓痛斥，找出多年不用之歷史文物——洗衣板，罰跪一宿。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　夜幕重新籠罩了大地外遇，一切又變得朦朧虛擬起來，棕猴又開始感覺身體的變化，骨骼作響，肌肉膨脹，一只棕熊屹立在蒼茫的天與地之間，問天下舍我其誰？

話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來圣母瑪麗亞前趨舌，說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎么從來不見他和女人交往呢？ 圣母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，于是,三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來和耶穌送進房，看看耶穌的反應,答案便能分曉。 于是圣母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。 怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子、一手扯著頭發，鬼哭神號地一路跑走了。 圣母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什么事？ 只見耶穌肩膀一聳，雙手一攤挽回婚姻，很無辜地說：“我怎么知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，雙腿一張，我看見她兩腿之間有個傷口，于是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的傷口給愈合了。”

圣誕節將到，某單位舉行一次圣誕晚會外遇，由于節目很多，圣誕老人一般在最后才出來向大家祝福。扮演圣誕老人的演員無事，在那里把胡須拿下來吃雞腿。當主持人說：“現在由圣誕老人向大家祝賀圣誕節快樂。有請圣誕老人。”這時扮演圣誕老人的演員，慌張地上了臺，把這胡須給忘了戴就上臺。主持人一看不對呀，這圣誕老人怎么沒有胡須呢？忘說：“你是何人呀!”，這時他知道自己忘掉戴有須了，他急中生計地說：“我是圣誕老人的孫子。” 主持人馬上說：“請你把你的爺爺叫來。” 他回答后馬上跑到后臺戴是胡須出來，對大家說：“你們有沒有看到我的孫子。”

老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。” 　　 “你有多少根頭發？”老師問。 　　 “一億兩千萬根。”學生答。 　　 “你怎么知道？”老師問。 　　 “第二題不需回答徵信社。”學生說。

班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」「我未必會是最優秀的...」正當大家都稱讚她的謙虛時外遇，她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」

一男子狂奔到心理診所！　　男子說：“大夫！我好苦啊！請你救救我！” 　　大夫說：“別慌，你有什么苦處，慢慢告訴我！” 　　男子說：“我每個晚上都會夢到好多美女！而且她們都一絲不掛地圍在我身邊！” 　　大夫說：“哇塞！這么多裸女啊！你真是艷福不淺啊！” 　　男子說：“什么艷福不淺啊徵信社！媽的！在夢里我竟然也是女的！”

有一天狐貍先生叫兔子小姐去喝酒外遇，等喝醉了時，狐貍把兔子……過兩天狐貍又找兔子去喝酒，兔子說不去了。狐貍問為什么？兔子不好意思的說：喝多了逼疼。

說有一個人，推著自行車上坡，很累很累。等他推到坡頂后就是下坡了，然后這個人就騎上他的自行車下坡了。這時，他感覺好爽好爽。　　等他下完坡后，他一想到剛才的舒爽的滋味，忍不禁地回頭看看后面的上坡，他決定再把自行車推上坡。　　于是出現了開頭的一幕徵信社。

一天同學門在上自習，老師在批改同學門的作業。這時，有一為同學包著肚子說：“外遇老師，我想拉屎。”老師聽到后氣憤地說：“學生說話要文明點。”老師沒再理他，可是肚子憋的實在難受，情急之下，大聲到：“老師，我的屁股想吐！”

老師：“如果你的褲子的徵信社一個口袋里有二十馬克，而另一個口袋里有五十馬克，這說明什么？” 學生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”

幼兒園里，阿姨問小朋友：“誰在家里最聽媽媽的話呀？” 小朋友們齊聲回答：“外遇我爸爸。”

一天一位中學的外語老師正在電影院門前看新電影的預告徵信社，碰巧看到了他的兩個學生也朝這邊走了過來，只聽見一個同學指著新上映的電影對另一個同學說：“seenosee？”，另一位同學：“noseenosee，nogoodsee，onelittleallnogoodsee！”此時只見這位外語老師一臉茫然……

一日，物理老師講電學的串聯問題外遇，說：“我和上開關，燈亮了，門鈴也響了。這是串聯。”他叫一名調皮的同學舉一個例子。這名同學說：“我家的狗一叫，我家的門鈴就響，這是為啥？”老師說：“你家的門鈴是聲控的。”他搖搖頭說：“不，狗一叫，是有人來了。他按了門鈴，所以它響了。”

一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家外遇：“請大家拿起精神來！”于是學生開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”

一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。 “明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？” “對，老師。”小男孩回答道：“外遇但它以后就被我們吃掉了。”