布朗先生經常愛跟別人吹噓自己的身體如何結實，可事實上並非如此。 一天，他偷偷地去醫院看病，不巧被一位同事撞見了。 第二天，同事便向租車周圍的人揭穿布朗先生自稱強健的謊言。這時，布朗先生正從外面走來。 「布朗先生，你曾說過你的身體像鐵一樣結實。可是我昨天親眼看見大夫給你測脈搏……」 「這……」布朗先生微微怔了一下，但馬上鎮定地回答道：「你說錯了，大夫是根據我的脈搏跳動在校正他的手錶呢！」

喜鵲與烏龜結拜把子弟兄，喜鵲是把弟，烏龜是把兄。 　　一天，烏龜對喜鵲說：「我二人結成這樣的莫逆之交，我想帶你到水晶宮裡看看龍門貝闕，奇珍異寶。」喜鵲說：「我也想帶你到雲霄殿，看看廣寒宮、兜率宮，還有月亮姐姐嫦娥。」烏龜說：「那你就先帶我上天，然後我再帶你下海」喜鵲應允，就讓烏龜爬在它的背上，喜鵲雙翅飛起。 　　這時偏偏遇到打彈弓的，開弓一彈，正打中烏龜蓋，烏電翻身掉了下來。喜鵲不見了烏龜，飛來飛去到處找，找了半天，忽然看見烏龜掉在煙囪上，四腳懸空，在仰頭觀望呢。喜鵲上前問道：「把兄受驚，你天也沒上成，反在此懸空了半日，想必肚子早餓了。」尋人烏龜說：「我不餓，在此雖沒有什麼可吃，還有幾口煙過癮。」

「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。 他問艾琳外遇處理：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」 艾琳毫不遲疑地問答：「結婚！」

公雞兒子：爸爸，我們為什麼長著高高的雞冠？ 公雞爸爸：這是向敵人展示我們的威嚴。 公雞兒子：那我們的嘴為什麼尖尖的？ 公雞爸爸：這是攻擊敵人的武器呀！ 嘉義徵信社公雞兒子：那我們的嗓門兒為什麼那麼高？ 公雞爸爸：那是為了在氣勢上壓倒敵人。 公雞兒子：可是，爸爸…… 公雞爸爸：你今天是怎麼了？ 公雞兒子：可是，我們那麼強悍，怎麼會在養雞場裡？

皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有只大黃毛狗躺在門口一動不動，於是站住想一想，然後轉身便走。 「喂，先生，」門房看見他後忙喊道，「我們的狗是從不咬人的，您為什麼要走呢？」 「泰山買屋我想，」瓊轉過身來，慢吞吞地說，「狗既然不向我叫，這說明它早已對我這樣的商人的鬍子和卷髮習以為常了。這就意味著其他的商人常來這……既然這樣，我還有什麼生意可做呢？」

老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」 代理人：「寄到外省去。」 老闆：「那裡現在也不會有人買。」 代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上家暴寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為佔了我們便宜，就會把貨留下。」 老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。」

一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話：「我被耽擱在這兒了偵探。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速公路也被水淹了。我怎麼辦呢？」 「從今天起開始你的兩周假期。」

有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好，一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中一盤裡有個死蒼蠅家暴，一人感到很難為情，而另一人卻對招待員喊道：「怎麼兩盤湯不一樣？我們要一模一樣的。」

「親愛的抓姦阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就好了。」 「親愛的阿芬，我也在這樣想。」

把記者嚇跑了 人氣： 「文革」某年，老記者某公，剛從干校回報社。新頭目命令他去採訪 當時紅極一時的博羅縣典型，一位「活學活用」標兵。他抖擻精神上路， 很容易就徵信公司找到了這位人物。 「請問， 你原籍在什麼地方?」 「我們來自五湖四海，為了一個共同的革命目標，走到一起來了。」 標兵佩佩而答，記者不得要領，只好再問：「你現在的生活還好吧?」 「先天下之憂而憂， 後天下之樂而樂。」 記者膛然，不甘心，又問：「你家有幾兄弟?」 「全世界受苦人都是我的階級兄弟」 記者落荒而逃」

有個老書生，每次聽人家談話，總是搖搖頭說：「淡而無味。」 有一天，這位老書生跟一位客人談話，問道：「最近有啥新聞？」 客人家暴答道：「昨天傍晚，一條鹽船被撞破了，所載的鹽都倒進河中去了。」 老先生搖搖頭說：「淡而無味。」

一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫，她挑來挑去，總是不滿意，她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼都是裸體的？」 畫商說：「穿了衣服徵信就不方便了，因為過了幾個月，這服裝樣式可能就不流行了。」

小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳裡聽音樂。 叔叔：「你懂音樂嗎？」 約翰：「當然懂。」 叔叔：「你說，男人外遇 那個姑娘現在彈的是什麼？」 約翰：「鋼琴。」

商場裡，有兩位顧客在選購手錶。第一位拿起一塊看了看說：「老表，這塊。」第二位也拿起一塊看了看說：「老表，這塊。」售貨員聽了非常生氣：「這些表哪裡老了，不想買就不用看了！」「請你不要徵信社 誤會，」兩位顧客異口同聲地說道：「我們倆位是老表。」

　一名男子在餐廳吃飯,當他吃完要求結帳時,老闆拿來的帳單讓他大吃一驚.「3000元太貴了吧!」他說,「你們對同行應該打個折吧?」 「原來你也是開餐廳的?」老闆說. 「不是,我是搶鈔票的.」離婚

旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」 「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」 「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。 「你在幹什麼？」經理著急地叫道。 「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」 「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」 「啊，」那人回討債 答，「可是她每天都在那裡．．．」

羅馬一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在櫃檯邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。 誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老闆說：「我想，我不如以前漂亮了。」 老闆忙問：「這是怎麼回事呢？」 「現在，所有的男客都徵信社 在櫃檯邊反覆地數找給他們的零錢。」

推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：「諸位，這種自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。」 聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：「每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？」 推銷員說：「放心，只消剃徵信社 一次，臉型就都一樣了。」

老師帶小學生們到動物園游玩，乘機告訴小學生們要愛護動物。她問他們以前是否做過愛護動物的事。一個小學生很快地回答：徵信社“我曾經踢過一個小孩，因為他踢了他的狗。”

督學到某學校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：“你說說看，這個地球儀為何會傾斜23．5度？”學童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！” 督學搖搖頭，轉問學童乙。學童乙雙手一攤，說道：“您也看見，我是剛剛才進來的！”督學疑惑地問教師怎么回事。教師滿懷歉意他說：“不能怪他們，這地球儀買回來時已經是這樣的了。” 校長見督學的臉色越來越難看，忙解釋：“說來慚愧，因為學校經費有限，徵信公司我們買的是地攤貨。”